По моему глубочайшему, выстраданному убеждению, «воспитание детей» — это грандиозная фикция. Воспитывать детей: а) не нужно, б) вредно, в) невозможно.

Я имею в виду «воспитание» как сознательный процесс, направленный на ребенка. Когда вы говорите себе: «А пойду-ка я ребенка воспитну!» — вы, по-моему, делаете глупость. Единственным воспитательным процессом является совместная жизнь с ребенком во всех ее аспектах. Никакое специализированное воздействие не перевесит тысяч часов непосредственного ежедневного общения. Никакая воспитательная речь не сравнится с непрерывным воздействием вашего личного примера, каков бы он ни был.

Глупо говорить ребенку: «Ругаться матом — отвратительно! Никогда не ругайся матом!», если вы (как, увы, и я) материтесь. Даже если вы, соблюдая нормы социума, не материтесь дома при детях, первое же подслушанное выражение в тот момент, когда вы думаете, что ребенок вас не слышит, сведёт воспитательный момент не то что к нулю — но к глубокому отрицательному эффекту, потому что внесет в ваши отношения тяжёлый дискомфорт лицемерия. Если вы хотите, чтобы ребенок не матерился вообще — вы этого не достигнете никак, если материтесь сами. Понимаете — просто НИКАК! Попуститесь уже по этому поводу, это не самое страшное, что с ним может случиться. Если вы хотите, чтобы он не матерился при вас, просто так ему и скажите. Это сработает. Но лучше всего — объясните ему роль инвективной лексики в социуме и принятые по этому поводу социальные табу — чтобы он не ставил себя и вас в неловкую ситуацию, употребляя эти слова там, где им не место. Но не потому что «эти слова плохие», а потому, что есть определённые условности в обществе, которые разумно соблюдать.

Нельзя вести себя с ребенком «правильно» или «неправильно». Вернее, единственная настоящая неправильность в отношении с детьми — это показательные акты «правильного» поведения. То есть, когда вы сознательно и целенаправленно ведете себя с ребенком иначе, чем с окружающим миром. Разумеется, в коммуникации надо учитывать возраст — но исключительно как фактор отсутствия определённых знаний и жизненного опыта, не более того. Поймите, вы не можете притворяться семь дней в неделю и 24 часа в сутки другим человеком. Ребенок считывает гораздо больше того, что вы ему пытаетесь передать специально. Он считывает ВСЁ — ежеминутно каждый день вашей жизни. И очень хорошо чувствует разницу между правдой и «воспитанием». Любая фальшь будет считана  и расшифрована. И как норма будет воспринято не то «правильное» поведение, которое вы старательно имитировали, а месседж: «надо фальшивить и лицемерить в отношениях с близкими». Вы этого результата добивались?

Вывод из этого простой, но печальный — если вы мудак, то вы НИЧЕГО не сможете сделать для того, чтобы ваш ребенок не вырос таким же мудаком, как вы. Он может вырасти таким вопреки вашим усилиям — но не вследствие их. Но, если вы хороший человек, вы, тем не менее, можете испортить жизнь себе и ребенку, пытаясь казаться кем-то другим, пусть даже еще более лучшим.  Поступайте в соответствии с собой — это лучшее, что вы можете сделать. Если вы считаете себя недостаточно хорошим (заниженная самооценка — частый симптом у человека приличного), то не пытайтесь скрыть свои недостатки — у вас просто ничего не получится. Скажите честно: «Да, дитя моё, я курю (выпиваю, вспыльчив, ленив, ненавижу мыть посуду). Увы, это факт — все люди имеют свои недостатки. Ты видишь, какие это создает неудобства в моей жизни. Давай, ты, по возможности, не будешь копировать мои слабые стороны? Тебе, поверь, хватит в жизни собственных…»  Понимаете — ведите себя ЧЕСТНО и все. Вы ведь все равно не скроете это, да?

Не держите детей за дураков. Видите ли, маленький — не значит «глупый». Дети многого еще не знают, а их логика может показаться вам несколько причудливой, но, поверьте, к разумности это отношения не имеет. Наоборот — у них прекрасная память и великолепная способность к ассоциативному мышлению. Не говорите им «ты этого не поймешь, ты слишком мал», а самое главное — не говорите этого себе. Это пустая отговорка, когда вам лень/некогда/неловко собраться со словами и объяснить ребенку что-то важное. Если вы чего-то не можете объяснить своему ребенку — это не он глупый, ага. Поймите, когда он вырастет, он уже не переспросит. Его мнение по этому вопросу будет сформировано не вами, вот и все.

Хуже этой отговорки — только соврать. Вообще, я считаю, самое поганое — это врать ребёнку. По любому поводу. Я понимаю, что избежать вранья в человеческих отношениях чертовски сложно — маленькие искажения истины так облегчают жизнь, да? Но хотя бы постарайтесь сдержать первый порыв и не соврать просто «чтобы было проще». Лучше не отвечайте, право слово. Нет, не уклоняйтесь от ответа взрослыми хитростями, а просто скажите: «Я не хочу об этом говорить сейчас» или «Я не готов к этому разговору, мне надо подумать» или даже «Это личное, я не хотел бы это обсуждать даже с самым любимым человеком, таким, как ты. Есть такие вещи, о которых не хочется говорить ни с кем.» И да — примите с мужеством тот момент, когда ребенок скажет вам то же самое в ответ. (Он все равно когда-нибудь скажет что-то в этом роде, но пусть вашим примером будет лучше честный неразговор, чем вранье).

Еще одно — не бойтесь сказать «Я этого не знаю». Это только вам кажется, что «родитель должен знать всё», и что это «роняет авторитет». У ребенка нет этих штампов, им просто неоткуда взяться. Когда я говорил своей дочери «Не знаю, милая, давай, что ли, в гугле посмотрим» — не думаю, что это уронило мой авторитет. Черт побери, да никто не знает всего! Это нормально, так устроен мир! А давать своему ребенку ложные сведения об устройстве мира — это, как по мне, просто предательство. Это как выдать карту минных полей со специально внесёнными ошибками. Знаете, мир достаточно опасен и сам по себе, не надо усугублять.

Мне кажется, что самая большая родительская ошибка в том, что мы пытаемся отделить родительскую функцию от себя. Нельзя быть «плохим» или «хорошим» родителем. То есть, нельзя быть родителем, в отрыве от того, какой ты человек. Нельзя быть плохим человеком и при этом — хорошим родителем. Не получится, хоть ты что с ребенком делай. Нельзя прочитать сто книг по педагогике и вести себя с ребенком правильно. В словах «вести себя» уже содержится ошибка, напрочь разрушающая концепцию.  Если вы будете «вести себя», вместо того, чтобы просто «быть», то никакого «правильно» у вас не выйдет. Выйдет херня.

Все вышенаписанное не является какой-либо рекомендацией кому-бы то ни было. Я не педагог, не психолог, не социолог и не Мудрец, Изрекающий Истины. Я просто отец — весьма далекий от сказочных образов Идеального Отца. Ровно настолько, насколько я далек от Идеального Человека. Я мизантропичен и скуп в выражениях чувств — наверняка мои дети могли бы иметь больше ласки. Но я не буду гладить их по голове «минимум 4-6 раз в сутки» по звонку будильника, потом что «детям нужен тактильный контакт». (Если вы считаете это нелепым преувеличением, то вы никогда не читали познавательных книг типа «Родителям о детях»). Я избыточно погружен в себя и уделяю детям меньше внимания, чем они заслуживают. Но если я спрашиваю «как твои дела?» — то мне действительно интересен ответ — я не буду это спрашивать только потому, что «детям требуется внимание». Я асоциален, и мне, если честно, не очень важно, как учатся дети. Это чертовски печально, но даже посмотреть в электронный дневник на сайте гимназии я вспоминаю раза два за год. Мне, правда, наплевать, увы. Меня часто упрекают, что мое отношение снижает мотивацию детей к учебе. Да, блин, это так, но симулировать интерес я тоже не умею. Меня огорчает, когда дела идут плохо и радует, когда хорошо — но не настолько, чтобы это как-то на что-то влияло. Я полностью и насколько мог подробно разъяснил, как связаны школьные оценки на каждом из этапов обучения и дальнейший спектр предоставляемых социумом возможностей. Если это не замотивирует на учебу — ну что же, так тому и быть. И да, я терпеть не могу мыть посуду, что, боюсь, унаследовано в полной мере. И с этим я тоже ничего не могу поделать.

Я это пишу не для того, чтобы перечислить свои недостатки, которые, разумеется, никому не интересны. Просто я в какой-то момент понял, что я не Идеальный Отец и никогда им не буду. Просто не смогу. Притворяться Идеальным Отцом так же утомительно и малорезультативно, как, например, пытаться скрыть лишний вес, постоянно ходя дома с втянутым животом. Фактически у меня был был простой выбор — жить в вечном стрессе от того, какой я плохой отец,  неизбежно выливая этот стресс на детей, или бросить их уже воспитывать и начать с ними просто жить. Из всего набора воспитательных практик я оставил всего три аспекта — любить детей, не врать им и всегда помогать, если просят. Поэтому у меня совершенно невоспитанные дети. Вот такие:

В общем, все эти многочисленные слова можно свести к одной мысли — если уж так вышло, что вы тоже не Идеальный Родитель, то имейте мужество с этим смириться. Перестаньте воспитывать и начинайте уже просто любить своих детей. Я не знаю, какой результат это дает в стратегическом плане (спросите меня об этом лет через двадцать), но в текущий момент и вам, и детям станет заметно легче.

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2012/03/27/illyuziya-vospitaniya/

Охранители пустоты // Дмитрий Губин — о ценностях и богатствах современной РоссииСоветские ценности оказались фальшивыми, западные отвергаются, а собственных нет никаких, кроме денег. Неужели это новый российский тупик? открыть материал…

ОХРАНИТЕЛИ ПУСТОТЫ

Следует признать, что Россия с точки зрения выбранного пути в тупике. Советские ценности оказались фальшивыми, западные отвергаются, а собственных нет никаких, кроме денег.

Сильнейшая картинка этой весны: Москва, Пушкин на фоне зала «Россия», строка «И милость к падшим призывал» на цоколе – и омоновцы-«марсиане» внизу, за руки за ноги волокущие тех, кто не ушел с площади «после окончания согласованного митинга». Звуковая дорожка: полицейский, бубнящий в матюгальник: «граждане, расходитесь…» А вот и видео, выкладываемое в интернет в режиме реального времени на ustream.tv человеком с ником Vova_Moskva: здесь он снимает происходящее, а здесь его самого уже волокут в «воронок» (он орет: «Голову отпусти! Задушишь! Вы мне шею свернете, гады! Голову отпустите!»), а затем – удар, тишина, темнота. Минуту спустя становится видно окно с решеткой: так сказать, русская версия Windows. Я испытал реальное потрясение, когда смотрел это репортаж online: именно потому, что секунда в секунду видел то же, что и человек, брошенный в неволю. И практически то же самое ощущал.

Так что меня не удивило потом торжество победителей, в котором не было ни малейшей милости к проигравшим, то есть ни малейшего благородства. А торжество без благородства – это варварство. И варвары торжествующе рычали, что законно избранный президент не просто имеет право, но и обязан защищать своих избирателей, и пусть хомячки и хорьки на своих площадях поймут, что с ними не в бирюльки играют. И под их рев я думал о том, что, задержись на Пушкинской на сорок минут дольше, меня бы тоже приняли в автозак – просто за то, что стоял на площади, и просто потому, что, по мнению варваров, у проигравших вообще нет прав. А в Питере бросили бы в автозак мою жену, собиравшуюся идти на Исаакиевскую, где были наши друзья – и пошедшую бы, не свались с ангиной (и я бы тогда писал не этот, а совершенно другие тексты, потому что когда бросают за решетку самых близких людей, и обвиняют в подрыве устоев – тогда ты, если не говно, а мужчина, должен потратить остаток жизни на то, чтобы эти устои разнести вдребезги до последнего кирпича, не так? Эй, торжествующий варвар, ответь – что сделал бы ты, когда бы твоих жену или дочек приняли в воронок, угостив по башке дубинкой и закрыв по статье 19 часть 3? Покорно пошел бы, внимая совету полицейского начальника Колокольцева, искать их в реанимации, потому как после удара русской дубиной женщин следует искать именно там?)

А вот теперь, товарищи дорогие, поскольку мы (пока) на свободе и даже не оцарапаны, давайте-ка пригасим фитилек эмоций до нуля, и задумаемся: а что, собственно, охраняют ОМОН, спецназ, войска ВДВ и прочие силовики?

(Мое выступление на круглом столе "Неосоветизм как явление наших дней", состоявшемся в Доме Русского Зарубежья им. А.И. Солженицына 7 ноября 2011 г.)

Что есть неосоветизм? Это, во-первых, создаваемый в обществе климат, настрой, определенная ментальность, а во-вторых, и это главное – сложившаяся политическая система.

Неосоветизм возник как реакция на Август 91-го года – т.е. на попытку преодоления не только совка, но и гораздо более глубокой исторической парадигмы. Симптомы неосоветизма появились еще при Ельцине, но сформировался он в эпоху Путина. Синоним неосоветизма – путинизм.

Конечно, говоря о неосоветизме, мы понимаем, что речь не идет о брутальной реставрации коммунизма.

Неосоветизм активирует ряд ключевых советских смыслов, но не все.

Скажем, такие смыслы как социальная справедливость, социальное равенство им не затрагиваются, что понятно на фоне приобретений клуба «Челси» и яхт стоимостью в несколько сот миллионов долларов. Это, возможно, говорит еще и о том, что названные смыслы никогда и не были сущностными в наборе советских ценностей.

Какие же реанимированные советские смыслы образуют неосоветизм?

Смысл первый. Прежде всего, конечно, это идея великого государства, идея империи. Причем в качестве образа этой империи в массовое сознание закладывается в первую очередь образ именно советской империи. Как мы помним, Путин однозначно заявил, что распад СССР – «величайшая геополитическая катастрофа ХХ века». Это был внятный посыл о Советском Союзе как о неком положительном прошлом, по крайней мере, в смысле размера территории. На данной основе стала формироваться российская внешняя политика, исходящая из неких особых прав Российской Федерации на постсоветское пространство. Отсюда соответствующее отношение Москвы к странам Балтии, к Украине и Грузии, поскольку именно эти государства в разной мере и с разным успехом проводят политику разрыва с советским прошлым (Украина сейчас – в наименьшей степени).( Read more... )

Как известно, раньше люди жили не так долго. К примеру, все знают, что древние греки и средневековые европейцы "жили 20-30 лет". Точнее, такой была средняя продолжительность жизни.

У вас какие мысли возникают, когда вы про это читаете? У меня такие:

• В 25 лет наступала старость. А в 35 — глубокая старость.
  
• К 30 "все умирали". То есть, не было (ну почти) людей старше 30 лет. (А доживший до 70 Сократ казался современникам сущим динозавром.)

Так вот, это всё неправда. Рассказываю популярно про продолжительность жизни и с чем её едят.

Дети часто тонут на глазах у ничего не замечающих родителей

Drowning Does Not Look Like Drowning / Утопление не выглядит таковым

Источник: http://gcaptain.com/maritime/blog/drowning/?10981
Перевод crimeanelf

Капитан спрыгнул с кокпита прямо в одежде и поплыл так быстро, как мог. В прошлом спасатель, он не сводил глаз с жертвы и плыл прямо к парочке, плескавшейся между своим катером и берегом. "По-моему, он решил, что ты тонешь", — сказал муж жене. Они только что брызгались и она кричала, но прямо сейчас они стояли на отмели по шею в воде. "Что он делает? У нас всё в порядке", — сказала она раздражённо. "У нас всё хорошо!" — закричал муж, маша капитану, чтобы тот развернулся и поплыл назад. Но капитан продолжал плыть изо всех сил и только рявкнул: "С дороги!" поравнявшись с ошеломлённой парой. Прямо за ними, меньше, чем в трёх метрах, тонула их девятилетняя дочка. Уже над водой, в безопасности в руках капитана, она расплакалась: "Папочка!"

Как капитан с пятнадцати метров понял то, чего не понял родной отец с трёх? Утопление — не барахтание в воде и крики о помощи, как думают многие. Капитан научился распознавать утопление на курсах спасателей и имел большой опыт. Что же до отца девочки, он представлял утопление таким, каким его показывают в кино. Если вы хотя бы иногда бываете в воде или рядом с ней (что можно сказать о большинстве из нас), вам следует убедиться, что все в вашей компании знают, на что обращать внимание, когда кто-нибудь заходит в воду. Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука. Меня, как бывшего спасателя береговой службы, это не удивило ни капли. Утопление — почти всегда обманчиво тихий процесс. Размахивание руками, брызги и крики, которые так часто изображают в фильмах, почти не происходят в жизни.
( Читать дальше... )